القاهرة : الأمير كمال فرج.

الاعتذار عن الخطأ صفة حميدة، وقد يبدو الإفراط في ذلك غير ضار ، لكن الاعتذار في الحقيقة قد يقوض سلطتك وثقتك بنفسك.

كتبت دونا موريارتي في تقرير نشرته مجلة Fast Company "إذا كنت شخصًا يعرف قيمة الاعتذار الجيد - ليس فقط لإصلاح الأسوار، ولكن أيضًا لتقوية العلاقات في كل مجال من مجالات الحياة - فأنت متقدم على معظم الناس، ولكن إذا كنت تعتذر باستمرار عن كل شيء صغير - سواء كان ذلك مبررًا أم لا؟ - فاستمع. قد تكون تقف في طريق نجاحك".

قد يبدو إدخال كلمة "آسف" عادة في كل جملة أخرى تنطقها غير مؤذية. لكنها يمكن أن تقوض سلطتك وثقتك بنفسك، وتصورك على أنك ضعيف وغير حاسم ، بل وتضر بمصداقيتك.

الأسوأ من ذلك كله، أن الإفراط في الاعتذار يمكن أن يزيل حساسية المستمعين عندما تريد تقديم اعتذار صادق وضروري. كلما قلت إنك آسف، قلت قوتها. تذكر الصبي الذي إدعى وجود الذئب وخدع القرويين المجاورين مرارًا وتكرارًا. عندما يظهر الذئب بالفعل ويطلب الصبي المساعدة مرة أخرى، يعتقد القرويون أنه إنذار كاذب آخر ، فيأكل الذئب بالفعل الخراف. إذا كان كل شيء يرتفع إلى مستوى الحاجة إلى الاعتذار، فلا شيء يفعل ذلك.

التعرف على المشكلة

هل تبدو هذه الاعتذارات العرضية (وغير الضرورية) مألوفة؟:

 "آسف ، هل يمكنك إعادة ذلك؟"
"أنا آسف ، لكنني لا أوافق."
"ليس لدي مواعيد متاحة هذا الأسبوع. اسف بشأن ذلك."
"أنا آسف ، لكن يجب أن أتركك تذهب."

على الرغم من أن الاعتذار يُنسب غالبًا إلى النساء، إلا أنه ليس مشكلة نسائية فقط. يخبرنا علماء النفس أن الأشخاص الذين يعتذرون قسريًا عن مخالفات صغيرة قد يظهرون أي شيء من التشنج العصبي إلى الاضطراب الاجتماعي.

قد يكون المعتذرون المتكررون غير آمنين أو منطويين أو مفرطين في الوعي. ربما نشأوا في أسر صارمة، أو وضعوا قيمة عالية للتوافق مع الجميع. في بعض الأحيان تكون العادة رد فعل غير واعي للتوتر أو القلق.

ما الذي يجعل البعض منا يقع في هذه العادة العكسية؟، قد يكون القلق من الأداء، مثل يومنا الأول في وظيفة جديدة، أو عندما نفتقر إلى الثقة في قدرتنا على الركض مع "الكلاب الكبيرة". يبدو الأمر كما لو أننا نعتذر عن شغل مساحة، وهي ليست طريقة لترك انطباع جيد في وظيفة أو مع عميل.

في كثير من الأحيان، على الرغم من ذلك، فإن الإفراط في الاعتذار هو عادة غير واعية مزعجة في أحسن الأحوال، وفي أسوأ الأحوال، ترسل رسالة أو أكثر من الرسائل غير المرغوب فيها والتي يمكن أن تعمل ضدنا حقًا مثل:

    أنا لست صادقا.
    أنا خائف منك.
    أنا لا أثق في أن تعطيني ما أريد إذا لم أكن لطيفًا للغاية.
    لا أعتقد أنني جيد بما يكفي للتحدث إليكم، أو طلب أي شيء، أو حتى أن أكون هنا.

 شخّص نفسك

اسأل نفسك .. هل قلت يومًا أنك آسف لأي هدف مما يلي:

    قول : لا
    الفوز
    طلب علاوة تستحقها
    الغضب من الظلم
    إبداء الرأي
    الشعور بعاطفة
    بكاء
    إغماء
    يتقيأ
    التعرض للإصابة
    رعاية احتياجاتك الخاصة

هل أجبت بنعم على أربعة أو أكثر مما ورد أعلاه؟ واصل القراءة.

 نتيجة الكثير من "آسف"

إذا لم نكن بحاجة للاعتذار عن إبداء رأي أو احتياجنا للمساعدة أو مجرد كوننا بشرًا ، فما الذي نحاول تحقيقه من خلال هذا السلوك؟

أحيانًا نعتذر عن صرف رد فعل سلبي مقدمًا على ما نقوله. يبدو الأمر كما لو أننا نحاول تنعيم الريش المتطاير قبل بدء الشغب.

صحيح أن الاعتذار، لا سيما الاعتذار الصادق والضروري، يمكن أن يزيل الجاذبية. قد تبدأ عادة الإفراط في الاعتذار ببراءة عندما نعتذر تلقائيًا عن جريمة حقيقية. يخفف خصمنا أو يتراجع، قائلاً ، "لا تقلق بشأن ذلك ، لا شيء، ولكن بعد ذلك، عندما يصبح الاعتذار السريع وغير الصادق سلاحنا المفضل، نصبح تقريبًا مدمنين عليه. يبدو أن الاعتذار المتكرر بمثابة سيف ودرع في نفس الوقت لنزع سلاح خصمنا، بينما يحمينا من المزيد من الهجمات.

إذن كيف يمكنك التخلص من هذه العادة؟

بدلاً من القول ، أنا آسف ، كن موجزًا ​​ومحددًا ومباشرًا وغير اعتذاري في جميع اتصالاتك، وخاصة أثناء العمل. اذكر المشكلة ببساطة، وكيف ستصلحها. ثم اصمت.

إذا كنت غير مرتاح لتفويض عمل، فجرّب ما يلي: "نحن في أزمة ، وكل هذه الملفات بحاجة إلى فهرستها بحلول نهاية اليوم. هل لديك ما تحتاجه لتبدأ؟ "

إذا كنت تعتذر باستمرار عما لا يمكنك التحكم فيه ، فجرّب ما يلي: "أعلم أنه كان عليّ إعادة جدولة هذا الاجتماع عدة مرات. شكرا لتفهمك".

إذا أساء شخص ما معاملتك وبدأت في التأثر بالعاطفة ، فجرّب ما يلي: "مرحبًا ، هذا مؤلم" أو "هذا ليس مفيدًا". يمكنك حتى أن تقول ، "أنا بحاجة لبضع دقائق لأجمع نفسي ،" ثم تغادر الغرفة.

نصيحة للمحترفين: يمكنك مغادرة أي غرفة في ظل هذه الظروف. حتى لو كنت قد طُردت للتو. لا داعي للاعتذار.

إذا حدث خطأ ما في الالتزام بالتوقيتات، فجرب هذا: "استغرق المشروع وقتًا أطول مما كنت أتوقع. سآخذها لك أول شيء غدا ". ثم توقف.

ملاحظة مفيدة: إذا فاتك الموعد النهائي بسبب سوء إدارة الوقت، فعليك الاعتذار. لكن لا تقدم اعتذارًا نيابة عن أحد أعضاء الفريق أو عميل صعب المراس.

دراسة حالة: كيف تكتشف متى تحتاج إلى الاعتذار؟

رجل أسمه "روي" عمل في قسم المحاسبة في مؤسستي. بدا أن روي كان يستمتع بحجب المعلومات بشكل روتيني، ويأخذ وقتًا طويلاً لتوفير الأرقام التي أحتاجها للقيام بعملي.

جاءت المواجهة في أحد الأيام عندما كنت بحاجة إلى بعض بيانات روي لإكمال تقرير كان من المقرر أن يكون على مكتب الرئيس التنفيذي في اليوم التالي. أخبرني روي أنني سأضطر إلى الانتظار لمدة أسبوع. كان لدي ما يكفي. قلت من خلال الضغط على الأسنان ، "أكره أن أضطر لإخبار الرئيس التنفيذي أن اقتراحه قد توقف على مكتبك." في صباح اليوم التالي لم يكن لدي أي تقرير من روي. بدلاً من ذلك، تلقيت ملاحظة من الموارد البشرية.

على ما يبدو، في حديث الموارد البشرية، وصلت ملاحظتي إلى حد التهديد تجاه المرؤوس، وهو خطأ فادح في مكان العمل. الإيحاء بأن عمل روي قد يكون في خطر إذا لم يتعاون كان، حسنًا. رأى مدير الموارد البشرية أن تقديم اعتذار لروي سيساعدني في تجنب أي "عواقب غير مقصودة".

بتواضع عميق، ابتلعت كبريائي وذهبت إلى حجرة روي. اعتذرت عن إساءة استخدام منصبي للضغط عليه، وأبديت تقديري للعمل الجاد الذي يقوم به كل يوم. قلت: "أعلم أن لديك الكثير من الأولويات المتضاربة، وكنت أحاول فقط شق طريقي إلى قمة الكومة". "أنا آسف لأنني فعلت ذلك. لن يحدث ذلك مرة أخرى ".

تلقيت تقرير روي بعد ظهر ذلك اليوم، وبعد ذلك كان لطيفًا ومتعاونًا. هذا أحد الأشياء السحرية التي يمكن أن تحدث عندما تعتذر بشكل مناسب. أسميها القوة العظمى المتناقضة.

تحويل التعاطف إلى قوة

قبل أن نرمي الصالح مع الطالح، من المهم التعرف على العديد من السمات الشخصية الإيجابية الكامنة وراء عادة الإفراط في الاعتذار. على سبيل المثال، قد ينشأ لدى شخص لديه تعاطف قوي مع الآخرين. التعاطف - القدرة على مراعاة وجهة نظر الآخرين وفهم المشاعر التي قد تكون لديهم - أصبحت سريعًا مهارة ناعمة حاسمة.

الشخص الذي يعرف متى وكيف يقدم الاعتذار بشكل مناسب لديه ميزة كبيرة في عمود التعاطف. أظهرت دراسة أجراها باحثون في كليات إدارة الأعمال بجامعة هارفارد وارتون أن بعض الاعتذارات يمكن أن تزيد الثقة. إذن ، ماذا يفعل هذا المُبالغ في الاعتذار الذي يريد الإصلاح؟.

أولاً، كن مطمئنًا في حقيقة أنك ربما تكون شخصًا جيدًا ومراعيًا يريد أن يتماشى مع الجميع. من المحتمل أيضًا أن تسجل درجات عالية على مقياس التعاطف، وهو رصيد ضخم في العمل والحياة. ما لا تريده هو أن تبدو خائفًا من المساحة التي تشغلها، أو أن تكون شخصًا يفتقر إلى شجاعة طرح قناعاته ، أو لا يشعر بأنه يحق له التعبير عن الرأي.

مثل أي عادة سيئة أخرى، التغلب عليها يتطلب ممارسة. ستحاول تجنب عبارة "أنا آسف" لبعض الوقت، ستتعثر ، وتعود إلى المسار الصحيح. حاول أن تدرب نفسك على ذلك مع صديق أو زميل عمل موثوق به، وعاقب نفسك بعلامة عالية إذا أدركت أنك تعتذر دون داع. ثم كافئ نفسك على هذا الجهد.

واستمر في ذلك. ما تخسره بالتخلي عن العملة العاطفية المتمثلة في الاعتذارات المتكررة ، ستستعيد ثقتك الشخصية واحترامك لذاتك. هذا شيء ذو قيمة حقيقية. المحصلة النهائية: لا تعتذر دون داع - تعرف على كيفية التعرف على الوقت الذي يكون فيه الاعتذار الصادق ضروريًا.