القاهرة: الأمير كمال فرج.

كشفت كاتي جولر  وهى مسؤولة تنفيذية لمؤسسة تساعد على الوقاية من الانتحار قصتها مع ابنها الذي راودته أفكار انتحارية، وروت كيف أخذت بيده حتى وصل إلى شاطيء الأمان ، تقول جولر في مقال نشرته مجلة Newsweek "هل يمكن للأطفال الصغار أن يفكروا في الانتحار؟، هذا سؤال يُطرح عليّ كثيرًا عند تقديم برامج تعليمية حول الوقاية من الانتحار بصفتي المدير التنفيذي لولاية فرجينيا في مؤسسة الوقاية من الانتحار الأمريكية (AFSP)، ومع ذلك، فهو ليس سؤالًا كنت أعتقد أنني سأضطر إلى طرحه على نفسي منذ سنوات".

في إحدى الأمسيات بعد أن وضعت ابني البالغ من العمر ست سنوات في الفراش، عاد إلى غرفتي، ووقف بجوار مكتبي، وسألني - بنفس الطريقة التي قد يطلب بها مني إعداد وجبة خفيفة له - عما إذا كنت سأساعده في إنهاء حياته.

صدمت بشدة، وأمضيت اليومين التاليين في العمل مع طبيب الأطفال وطبيب نفسي للعثور على سرير متاح في منشأة رعاية نفسية تقبل مثل هذا الطفل الصغير. في النهاية، وجدنا سريرًا وتم وضعه للعلاج الداخلي.

بعد الإذن له بالخروج، كنا محظوظين بالعثور على معالج رائع وبدأنا ما سيصبح رحلة مدى الحياة مع التعليم والعلاج المستمر وأدوات أخرى لبناء شبكة دعم حوله.

بمجرد أن حصلنا على شبكة الدعم والمعالج، شرعت في خلق مساحة لابني لينمو في التحديات التي جلبها الاكتئاب والقلق إلى حياته.

لقد مارسنا استراتيجيات التأقلم الصحية مثل ممارسة الرياضة، أو تمزيق الورق، أو الصراخ في الوسادة لمساعدته على التخلص من إحباطه. لقد ساعدته في التعبير عن مشاعره وطمأنته إلى أن مشاعره لم تكن نتيجة لأي شيء خاطئ فعله.

لقد استمعت إليه عندما وصف عدم معرفته لماذا يشعر بأنه "مختلف" عن الأطفال الآخرين. حاولت أن أشرح له لماذا لم يعد يُسمح له بحضور أنشطة جماعية معينة أو تمارين رياضية حيث كان المتطوعون من الآباء غير مرتاحين لكونهم مسؤولين عن سلامته.

أخذت إجازة من العمل لحضور جلسات العلاج الأسبوعية الخاصة به والاجتماع مع مدرسيه وإدارته في المدرسة حتى يظلوا على اطلاع بحالته وخطة العلاج الخاصة به.

في خضم كل هذا، بكيت مختبئة - كثيرًا. بكيت من الإحباط لأن اللحظات السعيدة لابني كانت قليلة ومتباعدة. شعرت وكأنني ارتكبت أخطاء على طول الطريق.

بكيت بسبب الفرص المهنية الضائعة لأنني كنت منشغلة برعايته. بكيت لأننا غالبًا ما كنا ننفر من الآباء والعائلات الأخرى التي كانت تخشى نوبات غضبه. بكيت بسبب حفلات أعياد الميلاد التي لم نقم بها أبدًا لأن حياته الاجتماعية أصبحت ضحية لصحته النفسية.

شعرت بالإرهاق في كل شيء، لكنني كنت أعلم أنه يتعين علي الاستمرار في النضال من أجله. كان هذا خياري الوحيد.

طوال هذه الرحلة مع ابني، تعلمت أن ليس كل شخص يعاني من أفكار انتحارية يحتاج إلى نفس مستوى الرعاية، وأن رحلة كل شخص وتشخيصه مختلفان.

لقد كنت دائمًا صريحة بشأن تجربتنا لأنني أريد أن يعرف الآباء الآخرون أنهم ليسوا وحدهم، وأن هناك عائلات أخرى تتفهم الأمر، وأن هناك أملًا.

تاريخيًا، لم يتم التحدث عن الانتحار أو الاعتراف به بقدر ما هو عليه اليوم. كان الناس مترددين - ولا يزال البعض كذلك - في التحدث عنه.

لم تكن الموارد، مثل سلسلة الأفلام الوثائقية It's Real من AFSP، موجودة أو كان من الصعب العثور عليها، خاصة للآباء والشباب. لهذا السبب فإن إجراء محادثات منفتحة وصادقة حول الصحة النفسية والانتحار أمر مهم للغاية.

بصفتي وصية لابن يعاني من أفكار انتحارية، كنت على دراية بالضغط الهائل وعدم اليقين حول كيفية الاستجابة والمساعدة.

إن الانفتاح بشأن الأفكار الانتحارية أمر إيجابي لأنه فرصة لمساعدة الأحباء مثل ابني وكذلك الآخرين الذين قد يمرون بتجربة مماثلة.

إليك بعض النصائح التي تعلمتها عندما تحدثت مع ابني عن الصحة النفسية والانتحار والتي قد تساعد أولئك الذين يقرؤون هذا المقال:

1ـ لا تخف من إجراء محادثة مع طفلك. اسأله عن حاله، وما يحدث في عالمه هذه الأيام، وما هي مخاوفه. يمكن أن يبدأ الأمر ببساطة بالسؤال: "هل أنت بخير؟"

2ـ استمع باهتمام وبدون حكم. اطرح أسئلة مفتوحة، أي تلك التي لا يمكن الإجابة عليها بنعم أو لا. قاوم الرغبة في تقديم إصلاحات أو حلول سريعة لتحدياته، والتي تميل إلى إغلاق المزيد من الحوار. صدق على مشاعره ودعمها.

3ـ اتبع إشاراته، وقل أشياء مثل: "أخبرني المزيد عن ذلك. أود أن أفهم المزيد عن شعورك حيال ذلك".

4ـ استخدم لغة منطقية لطفلك، مع مراعاة عمره وتطوره وما تعرفه عن كيفية تفكيره في الأشياء.

5ـ بالنسبة للطفل الصغير، يمكنك أن تسأل عن الأعراض الجسدية مثل آلام المعدة، والتغيرات في المشاعر مثل الانزعاج أو الغضب بشكل أكبر مؤخرًا. إذا بدا لك أنه يشعر باليأس أو الاحتجاز أو الإرهاق، فاسأله إذا ما فكر يومًا في إيذاء نفسه أو إنهاء حياته؟.

6ـ بالنسبة للأطفال الأكبر سنًا، اسألهم عن تصوراتهم، وكذلك الأعراض الأخرى مثل مشاكل النوم، وتغيرات المزاج، ومشاعر اليأس، أو الشعور بالفخ أو الإرهاق.

7ـ إذا لم يكن طفلك مستعدًا للتحدث، فاترك الدعوة مفتوحة لوقت لاحق من خلال قول أشياء مثل: "متى أردت التحدث، فأنا هنا للاستماع إليك ودعمك"، أو "لن أحكم عليك، ولن أتوقف أبدًا عن دعمك، بغض النظر عن التحديات التي تواجهها".

8ـ إذا كنت قلقًا بشأن تفكير طفلك في الانتحار على وجه التحديد، فلا تتردد في سؤاله مباشرة عن ذلك. لن يزيد ذلك من مخاطره، أو يزرع الفكرة. سيخلق فرصة لتقديم الدعم، وإخباره أنك مهتم بما يكفي لإجراء المحادثة.

9ـ إذا كنت تخشى أن يكون في خطر، فاحصل على مساعدة مهنية على الفور. في حالة الأزمات، اتصل بخط المساعدة في حالات الانتحار والأزمات على الرقم 988 أو أرسل رسالة نصية إلى خط المساعدة في حالات الأزمات عن طريق إرسال رسالة نصية تحتوي على كلمة "TALK" إلى الرقم 741741. سيتم توصيلك بمستشار مدرب يمكنه تقديم التوجيه بشأن الخطوات والموارد التالية الأكثر ملاءمة.

10ـ تواصل مع فرع AFSP المحلي الخاص بك لمقابلة آخرين في مجتمعك يفهمون الأمر، وللتعرف على التدريبات والأحداث القادمة، على موقع AFSP على الويب.

11ـ تحدث مع طبيب الأطفال الخاص بطفلك حول مخطط الوقاية من الانتحار بين الشباب واستكشف الموارد معًا.

على مر السنين، وجدت نفسي أحيانًا على خلاف مع أشخاص وأنظمة غير مجهزة للقيام بالعمل الصعب اللازم لمساعدة ابني على النجاح، ومع ذلك، وجدت أيضًا قدرًا هائلاً من الحب والدعم على طول الطريق من أشخاص يمكنهم رؤية أعراض حالته وإخراج أفضل ما فيه.

وجدت أشخاصًا لم يؤمنوا به فحسب، بل بذلوا قصارى جهدهم للدفاع عنه - عمال الحالات الخاصة، والمعلمين، والأطباء، ومقدمي الرعاية الصحية. إنهم السبب وراء تحسن حالته اليوم. لقد أنقذوا حياته، وأنا أحمل كل واحد منهم في قلبي بالامتنان.

لقد أخبرني الناس في عدة مناسبات أن ابني محظوظ لأنني أمه، ولكن بصراحة، أعتقد أن العكس هو الصحيح: أنا محظوظة لأنه ابني. إنه أقوى شخص أعرفه وقد علمني من خلال رحلته في الصحة النفسية أكثر مما كنت لأتعلمه لولا ذلك. لقد علمني قيمة الحب غير المشروط والقبول والمثابرة.

اليوم، لديه وظيفة جيدة حيث يمكنه الاستمتاع بالتفاعل مع الآخرين، مع الاستمرار في العمل بشكل مستقل عندما يحتاج إلى مساحة لإدارة عواطفه.

عندما لا يعمل، يستمتع بالألعاب عبر الإنترنت مع اثنين من الأصدقاء المقربين. لا يزال معالجه النفسي الأصلي وطبيبه النفسي يقدمان له العلاج، لكنه الآن يحدد مواعيده الخاصة ويراقب وصفاته الطبية بنفسه.

أنا ممتنة لأنه يتصل بي ويرسل لي رسائل نصية في كثير من الأحيان ليسألني عن حالي، وإذا كنت بحاجة إلى أي شيء. إنه ليس ابني فحسب، بل إنه أحد أفضل أصدقائي.

ستظل الليلة التي سألني فيها ابني عما إذا كنت سأساعده في إنهاء حياته عالقة في ذهني إلى الأبد. لكنني اليوم ممتنة للغاية لوجوده معي، وأحتفل بحقيقة أن ابني أصبح شابًا بالغًا يتمتع بقلب طيب وأخلاقيات عمل قوية، والقدرة على إدارة علاج نفسه.