القاهرة: الأمير كمال فرج.

حتى في أمريكا، الحب وحدة لا يكفي، حيث تتطلب الزيجات اليوم من الشركاء أكثر من أي وقت مضى، مثل مناقشة التحديات التي تواجه الأسرة، وكيفية دعم رفاهين الطرفين.

ذكرت هيلاري هوفور في تقرير نشرته مجلة Fortune "متى كانت آخر مرة أجريت فيها لقاءً فرديًا مع زوجتك؟ لم يكن لقاءً ليليًا، بل كان لقاءً زوجيًا لبحث التحديات التي تواجهك ومجالات التحسين. ربما ليس بنفس القدر الذي تفعله مع رئيسك".

تقول المعالجة النفسية ليندا بلوم، التي تساعد الأزواج على العمل على زيجاتهم منذ أكثر من 50 عامًا في BloomWork: "لن يتجاهل الناس أبدًا التحقق من العمل. هناك اجتماعات للموظفين طوال الوقت، حيث تناقش التحديات وتوضحها". "لدى الناس فكرة رومانسية مفادها أنه لمجرد أنهم تزوجوا من بعضهم البعض وأحبوا بعضهم البعض، فمن المفترض أن يتدفق كل شيء من هذا. هذا خطأ - يجب أن يكون لديك هيكل يدعم رفاهية زواجك، تمامًا كما لديك الهيكل الذي يدعم رفاهية تطوير حياتك المهنية".

الزواج هو جزء مهم مما تعتبره بلوم، التي شاركت في تأليف أربعة كتب عن الزواج مع زوجها، زواج النمو الشخصي - وهو الزواج الذي تقول إنه يساعد كلا الشريكين على التعافي من الجروح الماضية، وتعلم مهارات العلاقة مثل التواصل وإدارة الصراع والتفاوض والإصلاح.

هذا ما يشير إليه الراحل ديفيد شنارش، عالم النفس السريري، في كتابه  "الزواج العاطفي Passionate Marriage، الصادر عام 1997، حيث يطلق على الزواج "آلة نمو الناس". وهذا ما يشير إليه إيلي فينكل، أستاذ علم النفس الاجتماعي في جامعة نورث وسترن، على أنه زواج معبّر عن الذات في كتابه "الزواج الذي يعتمد على مبدأ "كل شيء أو لا شيء The All-or-Nothing Marriage" الصادر عام 2017 .

في كتابه، يزعم فينكل أن زيجات اليوم تتوقع أكثر من أي وقت مضى. حيث كنا نريد ذات يوم الأمان من شريكنا فقط، والآن نريد منهم مساعدتنا في أن نصبح نسخًا أفضل من أنفسنا.

كتب فينكل : "لقد ظهر نوع جديد من الزواج، وهو النوع الذي يمكن أن يعزز اكتشاف النفس واحترام الذات والنمو الشخصي بشكل لم يسبق له مثيل". الحب لم يعد كافيا. كما هو الحال في حياتنا المهنية، فنحن في مهمة لتحقيق الذات".

المزيد من التوقعات، المزيد من الضغوط

يتتبع فينكل، الذي لم يكن يقبل طلبات المقابلات في وقت كتابة هذه المقالة، تطور الزواج في كتابه إلى أيام الزواج البراجماتي في فترة ما قبل خمسينيات القرن التاسع عشر. كان من المفيد اقتصاديًا للأزواج أن يعقدوا قرانهم لتلبية احتياجاتهم للبقاء على قيد الحياة. لكن الثورة الصناعية حررتهم من هذا العبء، مما مكنهم من الزواج بدافع الحب.

وعندما جلبت حركة الحقوق المدنية الحقوق الفردية للأميركيين من أصل أفريقي إلى الصدارة في ستينيات القرن العشرين، ألهمت أيضًا العديد من النساء للقتال من أجل موطئ قدم أكثر إحكامًا في المجتمع كجزء من الحركة النسوية من الموجة الثانية.

ومع دخول المزيد منهن إلى سوق العمل، وكسب أموالهن الخاصة، وزيادة استقلالهن، بدأن ينظرن إلى الزواج باعتباره فرصة لتعلم المزيد عن من يمكن أن يصبحن. وقد أدى هذا إلى عصر الزواج المعبر عن الذات.

"لقد ارتفعت التوقعات بشكل كبير"، كما تقول بلوم، مضيفة أن المزيد من الناس أصبحوا مهتمين بالنمو الشخصي بفضل إزالة وصمة العار المرتبطة بالعلاج النفسي وظهور ورش العمل للمساعدة الذاتية. بعد كل شيء، بدأ 14 مليون شخص آخرين في حضور العلاج في عام 2022 بعد نمو ضئيل في العام السابق، وجعلت وسائل التواصل الاجتماعي محتوى الصحة النفسية أكثر سهولة في الوصول إليه.

يقول دون كول، مستشار الزواج والأسرة المرخص والمدير السريري لمعهد Gottman : "يبحث الكثير من الناس عن الوفاء الزوجي، وأن يكون الزواج تجربة إيجابية". "هناك توقع بمعاملة جيدة في الزيجات وأن تكون الزيجات سعيدة وآمنة ومُرضية جنسيًا".

في الوقت نفسه، فرضت التوقعات المتزايدة لمستوى المعيشة في الولايات المتحدة ضغوطًا جديدة على الزيجات. في اقتصاد اليوم الباهظ الثمن، كما يقول كول، هناك طلب أعلى على دخلين وتوقعات أعلى للأبوة والأمومة لم تكن موجودة قبل 50 عامًا. هناك فكرة "يجب أن أكون والدًا جيدًا. "يجب أن أكون من أصحاب الدخل الجيد. يجب أن أحظى بمسيرة مهنية جيدة"، كما يقول.

من المنطقي إذن أن يكون الأميركيون من ذوي الدخل المنخفض أكثر عرضة للنضال في زيجاتهم. وكما أوضح فينكل في مقابلة أجريت معه عام 2017 مع مجلة The Atlantic، فإن ما يحدد الزواج الجيد لا يختلف بين فئات الدخل - لكن الأميركيين من ذوي الدخل المنخفض لديهم المزيد من الضغوطات، مما يمنحهم نطاقًا محدودًا للتركيز على علاقتهم.

تحتاج الزيجات إلى نفس المهارات التي تحتاجها حياتك المهنية

تحقيق النمو الشخصي في الزواج يشبه تسلق ما يسميه فينكل جبل ماسلو، وهو استعارة تشير إلى النظرية النفسية الشهيرة لتسلسل ماسلو للاحتياجات، حيث يحتاج البشر أولاً إلى تلبية أكوابهم الفسيولوجية والأمان، يليها الحب والانتماء ثم احترام الذات وتحقيق الذات. يفترض أن هذا يوازي توقعاتنا المتغيرة للزواج.

وقال فينكل "يمكننا أن نحظى بهذه المجموعة الرائعة من التجارب مع زوجنا، وزواج مرضي بشكل خاص، لكننا لا نستطيع أن نفعل ذلك إذا لم نخصص الوقت والطاقة العاطفية لفهم بعضنا البعض والمساعدة في تعزيز النمو الشخصي لبعضنا البعض".

إن وجود هذه التوقعات قد يؤدي إلى خيبة الأمل إذا لم يتم الوفاء بها، كما يفترض، ولكنها تجعل الزواج أكثر مكافأة وإثراءً عندما يتم الوفاء بها. من المهم أن تتذكر، مع ذلك، أنه لا يمكن لأحد تلبية كل احتياجاتك؛ يقول إنك بحاجة إلى التعامل مع هذه التوقعات بشكل واقعي.

عندما يواجه الأزواج مشاكل، يعتقد كول أنهم يكونون أكثر عرضة لطلب المساعدة بدلاً من الاستسلام. لكن المشكلة هي أننا "لا نعرف كيف نغير ديناميكيات الزواج الذي لا يشعر بالرضا". يلجأ البعض إلى اتفاقيات ما بعد الزواج لإعادة التفاوض على زواجهم، لكن كول يقول إن هذه الاتفاقيات تهدف أكثر إلى طرح القضايا المالية على الطاولة.

يقول كول إنه "من الجيد أن يكون لديك توقعات زوجية عالية. ما يظهره العلم هو أن الأشخاص الذين لديهم أفضل الزيجات هم أولئك الذين يتوقعون منهم أكثر ما يمكن. إن خفض التوقعات هو في الواقع علامة على فشل العلاقة". ويضيف أن "المشكلة غالبًا ما تكمن في أننا لا نملك توقعات عالية بما يكفي لأنفسنا"، مستشهدًا بمثال لرجل لا يملك توقعات عالية بما يكفي لما يعنيه أن يكون مع زوجته.

ربما لهذا السبب عادة ما تتصل النساء بلوم لتحديد المواعيد عندما يصلن إلى نقطة الانهيار. وتقول إنهن يجدن أن شركائهن لا يخصصون وقتًا كافيًا للتواصل معهن بشكل هادف، مما يجعلهن يشعرن بالوحدة، ولهذا السبب من المهم جدًا للأزواج أن يكون لديهم لقاءات فردية.

وتقول بلوم: "إنهم لا يربطون النقاط حول سبب عدم نجاح العلاقة"، مضيفة أن توقعاتنا في الواقع ليست عالية بما يكفي خوفًا من خيبة الأمل. "هناك الكثير من الأشياء التي لم يتم تناولها".

وتضيف إنه إذا كنت ترتقي إلى مستوى عالٍ من القصد والالتزام والمسؤولية لتطوير الصفات اللازمة لعلاقة رائعة والتي هي مطلوبة أيضًا في العمل - مثل المرونة والتصميم ومهارات الاستماع، على سبيل المثال لا الحصر - فإن "علاقتك مع زوجتك ستزدهر، تمامًا كما ستزدهر في مكان العمل".